好久没更新了

actually...这个算是我的秘密的blog吧~~就是只有3个人左右知道而已@@


知道了的朋友们。。。。哈哈~~希望你们自己知道就好啦~~呵呵。。。

这个部落我并没有像要公开，也并没有可以要让谁知道。。。

只是有时候真的需要留言时才登陆而已！

其实我真的有太多的blog了。。。

sina有两个，这个blogspot还有wretch blog...真的有很多~~
我不是忽略了这个blog,而是这个blog是自己真的很不满然后不想说的时候，。。。
才会post在这里的！！恩///。。



我还有一个公开的blog
www.wretch.cc/blog/wedency91

欢迎大家去看看^^

thx yar

back from NS...very Happy@@@!!

终于告别了NS的生涯！！娃哈哈。。08/05月那天，回到家后的感觉真痛快！！！
熟悉的一切。。就像欢迎我的到来。。回家的感觉真好^^



我终于结束了国民服务的训练了！！原因就是。。继续读书咯！！我读Tarc college..
18/05/09开课了，所以老爸很早很早就帮我fax 去KL..然后等KL的信寄来确认我可以在
5月9号当天回，其实本来说5月9号也是卫塞节，是全马的camp都放假4天直到12号的。。
但也不知道为什么。。突然消息又传来提早放假1天，就是8号可以回家了。。。


当时我很烦！！老爸说KL寄来的信说我9号可以直接回了就不用再来了。。但是，我就是
很忧郁的想。。究竟我应该8号回，还是9号？？若8号，担心不可以给我出，9号。。。又
很不公平，因为全部人都回了，剩下一些搭巴士回家的罢了！！结果，我还是一样8号回！


没有时间去玻璃市走走了。。老爸因为下午去Alor Star忙点事。。所以准准。。来到
camp接我的时候已经是接近5点了！剩下几个人没回罢了！好像2或3人吧~~~好险。。。。
做上车的感觉真棒@_@...好威风哦。。呵呵^^之事感觉真的太开心了！因为每天都呆在营地
里晒太阳。。。流汗。。热死了！！


回到家第一件事我当然是开电脑啦·@@想它想很久了。。。很久没有动一动它了！！
打开MSN。。walau...有好多人add我哦~~~感觉是？？很开心，但也不晓得有些是谁呢。。。
之事当时我们大伙儿在camp里经常留下电话及MSN等给对方（华人），所以才会酱的咯。。。


意见意想不到的事就是。。。。竟然竟然有一个男生这么喜欢我？~！！我发觉他或许
对我有感觉，但我真的不知道他这么喜欢我？！！他MSN和我聊天，竟然无端端聊到。。。
要强奸我？？我骂他变态的！！他说他真的不能控制！！我不知道如何。。他一直说要
来我们家。要我改变他变好一点！还说什么。。。他一向来很害羞的，却不知道为什么他
自己会对我说那一些？！！（我没有生气，因为这是他不能控制的想法。。我说我真的
不能控制你的想法，只有你自己才能）。。。但是，如果他侮辱我的名誉或是做些真的
有伤害我的事。。我真的不会罢休！！！



我真的没有想到。。。也说他可能是一时冲动而对我有感觉，我说外面很多漂亮
的女生，可能明天你就会遇到更多不一样的人了。。。总之。。。我有点觉得他很恐怖！
我不知道他是真的不能控制它的情感？还是故意说出那些恶心的话！！甚至我说他。。很恶心！



10号这天，早上去姑婆家，阿旺叔叔的儿子娶越南籍新娘。。。老妈又叫我去拿红包了！
很尴尬@@下午就是那家伙和我表白之事咯。。他要我做他的女朋友。。而我不不懂怎样说。。
才不会伤到他，只是一直强调我们是朋友，我是你的女性朋友！！！他就是死都不听。。。
说我是他的女朋友！！我根本不会喜欢他的！我曾经说过。。未来要结婚的话，一定要找
个爱我多过我爱他的人，但是。。这家伙？？我对他没有感觉！！没有爱情的感觉！！
况且他好像差不多和我平高，我要的不是这种菜！！ 我心中一直都有自己想要选择的那个。。



傍晚，小姑丈在太平发生车祸。。。昨天都在动手术。。。佛陀，希望他平安！！！
姑姑昨晚睡根我，表弟阿志也睡我们家@@....



goog bye NS..good bye PLKN................

3月份

对我来说很恐怖咯！！因为我要考车，考motor,拿SPM result..还有当兵。。


听很多人讲当兵很爽。。另我心痒痒的想要挑战哦~~~
3月2号考motor license。。。我过了^^超开心的！！现在怕怕。。3月12号！！

我考车，拿SPM..我不能承受咧！！恐怖！！！我怕‘死’得很难看！！！


又不知道读什么course..烦！！选错了又浪费钱浪费时间。。要选就选择真的要的了！
经济不好，要读什么都要三思。。累！！


最近很享受生活^^呆在家里，开心就大笑，不开心就偷偷流泪啦。。哈哈。。
人的正常情绪是酱的^^


我喜欢在深夜里听着我喜欢的经典歌曲。。很赞！！我很享受现在这样的生活哦。
不过，我想。。慢慢的。。我会逃避大人的生活吧！！好像天天重复做同一件事。。
天天准时上班，准时。。很烦！！这样重复的人生是为了什么？？钱？又是钱？
如果这世界不讲钱就好，只讲情。。我喜欢人人都有人情味的。。。。



3月12号。。。不管是喜是悲。。我都很希望有个温暖的拥抱哦~！！

我们。。真的渴望长大吗？

很多人知道我有blog的时候都很惊讶，觉得我有什么东西写下去。。但，我真的很爱
写blog~~想写什么的时候就写，这是我喜欢我向往的生活~！！！

问我想不想长大，每一年。。我的答案是：很想！！我渴望长大，因为我要做很多事~、
我要自己快点长大。。有很多我心中想的。。我都要去完成~！！！但是，当我正在渴望成长
的当儿。。我渐渐忘了。。原来，我的家人也慢慢老了。。有些亲戚也离开了。。


长大了我才知道。。原来我不希望当一个大人！！当一个大人很恐怖，长大了就有很多烦恼。。
很害怕年老的亲人会随着时间的流逝而离去。。我害怕~！！每一次，我都很害怕听到家人还是
说某某某以前常来我们这里的已经去世了。。我害怕··我真的很怕在我想要学会更珍惜的时候。。
他们离开了！！


07年，阿祖（阿公的妈妈）离开了，要100岁了。。我们曾孙穿粉红色的衣服。。她之前
也是住了院好几次。。住过了北海Bagan Specialist。。住过了超级贵的槟城鹰阁医院。。
记得那次电话响起。。我竟然不断的祈祷。。躲在房间流泪~~我哭泣。。我祈求上帝不要夺走
她的生命。。我祈求老天爷在给她生存的机会。。再多几年就好！好几次，阿祖都逃得过。。
还活着。。但在5月5号07年这天，她离开了。。很自然的在睡梦中离开。。。


08年11月，外婆家经常打电话来告知妈妈外公进了医院，医生怎么说。。那一个月我们忙
个不停。。那时候正是我‘命运’的高峰时期。。我要考生平最重要的考试—SPM。。。
结果，由于医生们都说外公的重大器官都坏了，想要医救真的有点困难。。很多人都说
是外公的人生到了终点，都已经80岁了。。要看的开。。我。。真的又忙又担心更害怕！！



08年11月19号。。我们亲戚打算放弃了。。当帮助呼吸的那个心脏器拔出来后。。外公
停止呼吸。。就这样，送到外婆家前就离开了。。我。。默默的哭~~！！又在躲在房间哭。。
听歌又哭。。你知道我是多么的害怕。。当我正在渴望成长的当儿。。他们就已经不能等了。。
就这样离去了~！！！我真的很害怕。。。人生中，好像有很多事情是很难预料到的！！
生命是很可贵，也是如此的短暂。。看你怎么‘潇洒’的走一回~~看你有没有本事让以后
的人想起你，读你这个历史人物！！！


不知道哪一天我会在不知不觉中消失呢〉？真的有哪一天。。我会突然消失在这世上？？
我预料不到，但我害怕我出事的时候我自己知道。。我害怕我还想要继续生存的时候上帝已经
不允许了。。我害怕我‘被逼’去到一个很黑暗很恐怖的地方。。（因为我不是个很孝顺的孩子）
我害怕我有报应。。我害怕我突然离去。。我害怕亲人朋友为我而难过~~但，我仍然想在世的
时候有能力的话去帮助比较没有能力的人！！我是真心想帮人~！！！只要我一天还健康的活着，
我就有很想帮助人的念头！！现在我还没有做工，没有钱。。也许真的没什么能力，不能出钱。。
偶尔能去慈济帮忙，出点力。。。因为我了解‘生存之道’


如果哪天我突然离去，我希望大家可以把我铭记在心！！记得在你们生命里曾经出现过
这样的人，这样的我。。（希望是优点）记得在空闲的时候要聊起我。。这样我就很开心了^^
(人，故有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛）恩~~明白。。


生命。。真的就是这样~！！上帝是公平的。。给了你这么多，肯定会拿回这么多。。我-了解！··@@

我应该读什么科系？？！

朋友，我到底应该修读什么？？究竟我应该上Form 6还是应该直接进college??
谁能告诉我？？我应该怎么做？？！！


昨天去外婆家拜外公，两个读大学的表姐都有在，他们就和我聊天，就问我接下来要怎样！！
天啊。。我怎么知道〉！！我是个没有目标没有方向的人，你问我。。我哪里知道？？


1）我要看兴趣
2）我要看科系
3）我要看环境
4) 我要看成绩
5）我要看位置
6）我要看需要读几年
7）我要看我拿的科系将来有没有出路
8）我要看我拿的科系适合在这里发展吗！！
9）我要看我能够安排一切吗！

还有很多很多啦！！我都不知道我应该怎么办！！我应该怎么做呢？？！！突然有好多疑问需要被解释！！
表姐说，如果我没有读form 6，将来可能我会后悔！因为form6 一生人只有一次，错过了就没有了！意思是
只可以SPM 后进去，不可以读了college又才要读form6!!所以，。。我都不知道我应该读什么？？
Form 6 只有两个：文科和理科！！而且最讨厌科学了，没有理由又要拿回科学嘛！我已经很后悔了！！


中四中五选理科！我后悔。。因为我发觉对于它，我提不起兴趣！

可是如果我没有进理科，就前功尽弃！不可以选文科，因为我没有基础！也不可以拿account,大学不允许的（理科生）

那我要读college,可是表姐说form 6是难读，但是读完后，进大学就没问题了！因为fom6难。。辛苦过大学！！

但我又不是读理科的kaki,我能进大学咩？？！！我不觉得！但。。表姐叫我努力！！

我很想去college，可是二表姐又说college的人不爱读书的，去那边玩玩过日子罢了！！

我讨厌大学，因为马来人一定很多！！而且大学的程度恐怕不适合我吧！！

老爸呢。。就一直叫我读跟堂姐堂哥一样，读建筑系！！拜托！。。我就讨厌狗跟屁的！！

表姐什么都讲，问我对这个有兴趣吗！那个有兴趣吗。。。还问我对语言有没有兴趣！！我当然点头啦^^

大表姐问我，要不要读大众传媒？？他的朋友在astro主持节目，见过很多艺人。。现在要去新加坡media corp 了！！

讲道演艺，我兴奋了！但她说。。你要很大胆的喔！！还有嘴巴要厉害讲话。。千万不可以内向！！

整天听到hotel management!!虽然想到它的制服还有站岗时就很兴奋，但。。‘前途=钱途’不可玩玩！！

还有老爸也曾经叫我做室内设计！！可是我不会画画！！而且physic要很好！不然起了东西会倒的！！我。。physic 烂！！

现在老爸又要我读business management..表姐说有很多...??(领域吧）问我要哪一种！！

我都不知道！！！而表姐说如果我要读Kl,她要带我去见识一下。。问问详情！！我。。（有点怕怕）

到底我要读Form 6 还是 college>??快点决定吧！！还有2个月我的成绩就出炉了！！还有两个月我要离开了！

我要去为国服务了！！我要快点决定！！可是。。脑袋空空的！！到底要怎样？？！！

神啊。。救救我吧！！！

我不是！！

自我出世以来，我不是一个很好看的女生！！
自我出世以来，我不是一个很有钱的女生！！
自我出世以来，我不是一个很聪明的女生！！
自我出世以来，我不是一个被疼爱的女生！！
自我出世以来，我不是一个很好命的女生！！


自我成长以来，我不是一个被重视的女生！！
自我成长以来，我不是一个很孝顺的女生！！
自我成长以来，我不是一个很听话的女生！！
自我成长以来，我不是一个很健康的女生！！
自我成长以来，我不是一个条件好的女生！！


我不是！！我不是！！我不是父母的孝顺女儿，我不是一个很好的朋友，我
不是一个很好的情人！！我不是一个很好脾气的人！！我不是一个很棒的人！！
我不是一个很大方的人！！我不是一个很体谅人的人！！我不是一个记忆很好的人！
我不是一个很特别的人！！我不是一个很会想得人！我不是一个很努力的人！！
我不是一个拥有优点多过缺点的人！我不是一个身材很好的人！我不是一个身高
很标准的人！我不是一个皮肤很好的人！我不是一个很漂亮的人！我不是一个
很有责任的人！我不是一个完全可以守信的人！我不是一个情绪正常的人！！
我不是一个很有用的人！我不是一个有钱人！我不是一个很幸福的人！！！


我统统都不是！！！！！！！！！
我是一个只想躲在远处的角落逃避的人。。。。。。。

我不会生气

生气？？我不想再为别人生气了！！对于目前的我，即使我难过也不想让自己
生气！！我这样生气有什么用？？生气就可以补偿我内心的痛吗？？不能！！


我恨死你们。。我恨死不守信用的人。。。对我来说，我不敢对朋友太好，更不敢
轻易相信别人！！但是往往我就是很想呵护别人，给与朋友关怀与安慰，但是或许
我越想给于别人关怀，别人越不懂的珍惜吧！！


为了不让我疼爱的好友失望，我总是尽量满足对反的需求，他们想要我怎样，
只要我觉得这个朋友值得我珍惜，我就会尽量去满足他们的需求。。可是往往再我
想要为他人付出的时候，我跌倒了！！我一次又一次的接受不同的打击！！拜托。。。
我真的很累！！我遇到人不是一个两个，我疼爱的好友也不是一个两个，很多时候
我都很难做抉择，认为究竟这时刻我应该参这个好友还是那个好？？个个在我心中
都占据了不同的位置，我珍惜他们，我爱他们。。我已经很努力的想要用行动来表达
我对他们的关怀，我想要给的安慰。。可是他们不但收不到，却也在不知不觉中把我
变成脆弱了。。我接受不了他们一次又一次给我不一样我不能接受的回应！！我真的好累！


不仅身子疲惫，我精神上真的很崩溃很憔悴！！人人都看不到我弱的时候。。。
总是以为我很坚强吗？？错了，因为我太在乎他们太重视他们，把期望都寄托在朋友
的身上，希望他们也能够关心我。。但是，我越是想对他们好，他们就好像把我踢开很容易
了。。。要我的时候很顺手，踢开时就很轻松？？


我讲究信用，我答应别人的事即使我目前没有能力做到，但不代表我永远都会将它
忘记了，我会努力争取时间与机会尽量去达至我对别人的承诺。。。现在的我很后悔，总是
一心一意的想要为他人着想，为他人付出，希望他们感到快乐与安慰。。可是原来背后
里我很累，我恨痛苦！！！我哭泣的时候谁会知道？？？我是能够忍受了多久才发泄的！
当我发泄的时候，我不像是一个正常人了！！！


很多时候我做不了决定。。因为一切都不是属于我的！！就像如果现在你要我的生命
，我也做不了决定的！！命是老爸老妈和上帝赐给我的，他们不同意我哪里敢乱说？？
同样的，车子不是我的，房子不是我的。。我现在拥有的一切不是我亲手努力赚来的，当然
我做任何事都要经过他们的同意，尤其是我需要老爸老妈他们帮忙的时候。。。朋友，
我需要时间！！我不希望每一次都遇到不同样性格然而带给我压力的朋友！！！如果是
这样，我真的很害怕“朋友”这两个字。。。


我很想交朋友，但我很害怕！我不想遇到不懂的如何了解我的朋友，因为我的心灵累
死了。。对于目前的我，我只求遇到很关心我的朋友，而不是还需要我费尽力气去体谅他们
关心他们的那样朋友。。如果我遇不到，那算了！！我不想再提起“朋友”这两个字了！
我身边的人都是骗人的！！！！！！！！！！！！