我不会生气

生气？？我不想再为别人生气了！！对于目前的我，即使我难过也不想让自己
生气！！我这样生气有什么用？？生气就可以补偿我内心的痛吗？？不能！！


我恨死你们。。我恨死不守信用的人。。。对我来说，我不敢对朋友太好，更不敢
轻易相信别人！！但是往往我就是很想呵护别人，给与朋友关怀与安慰，但是或许
我越想给于别人关怀，别人越不懂的珍惜吧！！


为了不让我疼爱的好友失望，我总是尽量满足对反的需求，他们想要我怎样，
只要我觉得这个朋友值得我珍惜，我就会尽量去满足他们的需求。。可是往往再我
想要为他人付出的时候，我跌倒了！！我一次又一次的接受不同的打击！！拜托。。。
我真的很累！！我遇到人不是一个两个，我疼爱的好友也不是一个两个，很多时候
我都很难做抉择，认为究竟这时刻我应该参这个好友还是那个好？？个个在我心中
都占据了不同的位置，我珍惜他们，我爱他们。。我已经很努力的想要用行动来表达
我对他们的关怀，我想要给的安慰。。可是他们不但收不到，却也在不知不觉中把我
变成脆弱了。。我接受不了他们一次又一次给我不一样我不能接受的回应！！我真的好累！


不仅身子疲惫，我精神上真的很崩溃很憔悴！！人人都看不到我弱的时候。。。
总是以为我很坚强吗？？错了，因为我太在乎他们太重视他们，把期望都寄托在朋友
的身上，希望他们也能够关心我。。但是，我越是想对他们好，他们就好像把我踢开很容易
了。。。要我的时候很顺手，踢开时就很轻松？？


我讲究信用，我答应别人的事即使我目前没有能力做到，但不代表我永远都会将它
忘记了，我会努力争取时间与机会尽量去达至我对别人的承诺。。。现在的我很后悔，总是
一心一意的想要为他人着想，为他人付出，希望他们感到快乐与安慰。。可是原来背后
里我很累，我恨痛苦！！！我哭泣的时候谁会知道？？？我是能够忍受了多久才发泄的！
当我发泄的时候，我不像是一个正常人了！！！


很多时候我做不了决定。。因为一切都不是属于我的！！就像如果现在你要我的生命
，我也做不了决定的！！命是老爸老妈和上帝赐给我的，他们不同意我哪里敢乱说？？
同样的，车子不是我的，房子不是我的。。我现在拥有的一切不是我亲手努力赚来的，当然
我做任何事都要经过他们的同意，尤其是我需要老爸老妈他们帮忙的时候。。。朋友，
我需要时间！！我不希望每一次都遇到不同样性格然而带给我压力的朋友！！！如果是
这样，我真的很害怕“朋友”这两个字。。。


我很想交朋友，但我很害怕！我不想遇到不懂的如何了解我的朋友，因为我的心灵累
死了。。对于目前的我，我只求遇到很关心我的朋友，而不是还需要我费尽力气去体谅他们
关心他们的那样朋友。。如果我遇不到，那算了！！我不想再提起“朋友”这两个字了！
我身边的人都是骗人的！！！！！！！！！！！！